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老公的90後小三跑家來管我叫“阿姨”

你只有不斷的學習你才不會被這個時代所拋棄,一定要有學習,歸零的心態。我想我愛上了酒店小姐、該怎麼辦呢?
  一條短信撕開幸福假象
  年輕的時候,我看過一部電影《大紅燈籠高高掛》,覺得那些女人每天晚上等著讓一個男人挑選,完全喪失了做人的尊嚴。如果是我,寧愿去死,寧愿去流落街頭,也不愿意加入為了一個人而爭風吃醋的行列。
  哪里想到有一天,我也會過上這種令人屈辱的生活。有時候,連我自己也看不起自己做的一切。我可以找出許多冠冕堂皇的借口,為我所做的事情尋找合理的高貴的理由,然而,內心深處的屈辱感卻揮之不去。
  我現在最討厭手機、電話和一切現代化的通訊工具,我討厭它們為一切不能見光的感情提供的便利。我也不明白,現在這個年代的年輕女孩子到底是怎么了,有了愛做理由,再有青春做工具,她們就可以把感情的掠奪渲染得那么名正言順理直氣壯。好像我們這些老了的女人,同丈夫一起同甘共苦過來的女人應該為她們讓路,為她們的愛情和私欲讓路。
  我向來是一個很麻木的女人,老話說“戇人有戇福”,而我以前所有的幸福不過是我很“戇”罷了。完成了我的8小時工作之 后 已經很累了,做做家務、看看電視就到晚上了,我才沒有那份閑心去翻老公的手機,也從來不關心他在電腦上鼓搗什么。
  他在的時候,家里的電話鈴響了,我一般不接的,從來不問誰在同他打電話,也不會刻意追問他的行蹤。別人的故事,就是你們報紙上寫的那些,我也以為是你們隨便編編的,我們家是真空地帶,與那些事情無關。真的,在接到那個女人頻頻發來示威的短信之前,我是一個上帝眷顧的傻女人,對現狀很滿意,丈夫和孩子都健康平安,不用��生計犯愁。
  丈夫擔任著一家大企業的中層領導,每天準時上下班,一個星期有一兩次應酬,回家的時間不會超過夜里12點。十多年相處下來,我們的關系正進入良性循環的階段。結婚時候,我同他住在他們家一間12平方米的小房間里,現在我們搬進了大房子,有一輛新買的別克車,生活剛剛開始小康。
  接下去的任務就是培養我們剛上了私立初中的兒子。夫妻多年,我們之間似乎不能用“愛”那么天真和做作的詞匯來形容了,我感覺我們已經是粘合在一起的親人了。
  我記得很清楚,今年“十一”長假的前一天,我平靜的生活被打破了。那天,丈夫還沒到家,我在看新聞,手機響了,我收到一條短信:“我回老家過節期間,請你代我照顧好沐青。”署名:“一個與他相愛的女人。”署名后頭還奉送一個表情符號:笑臉。沐青是我丈夫的名字,那個自稱與他相愛的女人是誰我猜不出來。在我的印象中,丈夫連一個女性朋友都沒有的。
  我當時氣得手腳發抖,從來沒有經歷過這樣的事情,一時有點失措。
  我打電話過去,對方已經關機。我安慰自己,一定是誰在同我開玩笑。丈夫回來之后,面對我的質問,他很鎮定地說,是單位里新來實習的外地小姑娘,無聊,在同我們開玩笑。還安慰我說:“別理她,一個咋咋呼呼的外地人,沒結婚,想尋你開心的。”
  但我在整理浴室的時候發現,丈夫在騙我。他換下來的內褲同他穿出去的不是同一條,我記得那么清楚,是因為他昨晚洗澡的時候忘了拿內褲,提醒我幫他拿一條。
  并且,他的內衣都是我買的,他換下來的那條不是我買的牌子!平時,我根本不會去查看這樣的細節,但那條短信提醒了我。當我語無倫次地再去質問丈夫的時候,他的臉色頓時就變了,半天沒有說出話來。他不是一個善于說謊的男人,只是自言自語地說:“怎么會?怎么會這樣?”
  顯然,他自己也不知道稀里糊涂間做的事情。后來,我們才醒悟是那個女人存心做好了圈套要來向我示威的。在這之前,他也以為她只是一個寂寞孤獨,需要他去安撫的年輕女孩子。他把她想得太簡單了,而她不是他想象中那么簡單的女人。
  這七天是我記憶中最漫長、最難堪痛苦的長假。丈夫在我的逼問下,承認同她在一起過,但一切只是逢場作戲,還流下了懺悔的眼淚。丈夫這個人我了解,他不是壞人,也不是輕易用眼淚哄騙女人的花花公子。
  而且,一個花了十多年經營起來的家,也不能因為一個女人的介入就散了,再傷心再氣憤,我也決定吞下這枚苦果。丈夫答應我,她長假回來之后就同她分手,并且再也不會同她發生瓜葛。她只是一個實習生,實習結束就要回老家的。我相信我丈夫說的話是真的。
  一聲“阿姨”讓我氣餒
  長假過去了,上班的第一天,莫名的我就覺得心驚肉跳。那天午飯時分,我又收到一條短信:“我回來了,你的任務完成了。”依舊帶著一個笑的表情符號。
  我忍無可忍地打電話過去,這次電話接通了。對方顯然等待著她的挑釁起作用,是一個說話細聲細氣的小姑娘的聲音,完全沒有文字里的張揚,接到我的電話一點也不緊張,仿佛正中下懷。她的回答是:“阿姨,不好意思,是我不好,我破壞了你們的家庭。”
  她那一聲“阿姨”,把我叫得有點氣餒。
  我變得很被動,而且,她的語氣里滿是得意,根本沒有真心的道歉,充滿了挑戰的意味。果然,她繼續道:“不過,讓我破壞成功是你的失敗,誰讓你沒本事呢?”說完居然大笑。
  我不知道現在的女孩子到底是怎么回事情,怎么這樣肆無忌憚地為自己的無恥而得意呢?
  結果,是我這個“阿姨”氣得把電話掛了,而且好半天回不過神來。
  我給老公打電話,他答應過我,過了節回來就處理這件事情的,他怎么可以再讓這個女人來騷擾我?但丈夫的態度居然很曖昧,讓我氣得一天都沒法靜心工作。
  晚上,他灰頭土臉地進門,帶回來的消息是那個女人懷孕了。她還要挾他說,如果他不離婚,她就把孩子生下來。
  我又不懂了,現在的女孩子在私生活上既然已經這么開放了,怎么用來拉攏要挾男人的方式依舊是傳統方式?
  丈夫可憐兮兮地望著我:“你說,怎么辦?如果你不原諒我,要我同你離婚,我就離婚,家里的東西都歸你。不過這么惡毒的女人,我是不會同她在一起的,我一個人過。”
  我當然知道,在他們單位私生活依舊會影響職業生涯的。他有今天也不容易,我不能讓那個女人毀掉他,我不能讓我的兒子有一個不名譽的爸爸。我甚至覺得丈夫也很作孽,這個世界上多少男人風流之后照舊逍遙,他怎么會遇到這么可惡的女人?
  丈夫看出我的心軟了,口口聲聲地讓我相信他一定處理好這件事情,不過,就是這個特殊階段我得多體諒他。體諒的日子讓我嘗足舊時代女人的悲劇,我當時不知道所謂的體諒原來就是失去尊嚴,放棄自尊。不過,踐踏我的尊嚴,考驗我的忍受力,大概就是這個女人希望達到的目的吧。口述:老公的情人居然管我叫阿姨
  他能保證同她徹底斷嗎
  那個女人充分利用著我的體諒與寬容,她開始毫無顧忌地打電話給他,吃晚飯的時候,看新聞的時候,甚至半夜2點鐘,家里的電話鈴都會響。我這個做老婆的女人不聞不問,內心卻如同被刀子在割。我不知道,我的寬容會帶來什么樣的結果,我不知道這算是忍辱負重還是自欺欺人。
  有時候,我覺得自己很偉大,像范蠡獻西施,很崇高很顧全大局;有時候,覺得自己渺小低微,像李甲把杜十娘送人,完全沒有人格。我經常自問,我這樣忍氣吞聲到底是為了什么?為了家庭的完整,為了孩子有爸爸?
  我不知道這些理由是否夠充足,每天覺得自己已經在瘋狂的邊緣。有時候想,就讓他留下所有的東西滾吧,等他變成一個徹頭徹尾的窮光蛋了,看那個女人還會不會要他?有時候,看到他內疚的煩惱的面孔,又覺得不忍心。
  開車的時候,我神思恍惚,差點出事;與老朋友的聚會上,我第一次喝醉,在大庭廣眾之下失態,大罵大叫說胡話;每天從半夜2點開始睜著眼睛等待天亮,而他不是在沙發上呼呼大睡,就是在客廳里放肆地接聽電話。
  我不發脾氣,那是我答應他的條件,這些日子,我理解了那些情感受挫的罪犯為什么會作出喪失人性的行為來。是的,如果這樣的日子再繼續下去,我也會喪失人性的。
  兩個星期之后,丈夫告訴我,那個女人答應他去把孩子做掉。但有要求,要求手術后他過去陪她一個月,每天在她身邊過夜。
  既然已經忍受了這么久了,我就不能在最后的關頭放棄。
  她去動手術那天,我甚��還為她燒了兩柱香。
  晚上丈夫是回家來吃飯的,順便來取我做的湯,那個女人在 上海 沒有親人。他出門的時候,我開車送他,遇到鄰居羨慕的眼神,他們大概以為我們飯后去哪里逍遙呢,誰會想到我的心天天在滴血!
  那天半夜,丈夫打電話過來,讓我問問我做醫生的妹妹,說那個女人有點出血,要不要緊,要不要去看急診?我的淚水在他焦急的聲音里不受控制地汩汩流下來……
便服有的人一個月放棄,有的人三個月放棄,有的人半年放棄,有的人一年放棄,
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